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                                                                                  婚姻里,具備什么樣的能力最重要?

                                                                                  瀏覽次數: 1210日期:2020-10-24

                                                                                      婚姻里,總有那么一些時刻,你感到疲倦,孤獨、無助……仿佛自己辛辛苦苦努力維持的這個家里,沒有別人,只有自己。

                                                                                      也許是婚姻經營不順,也許是事業遭受打擊,甚至可能是由于家務的瑣碎讓你透不過氣……總之,在我們每個人的一生中都會有那么一刻,被莫名的孤獨感所包圍。在這個世界上,最難過的不是你一個人孤獨的過完這一生,而是選擇了一個令你孤獨的人過一生。單身并不可怕,可怕的是世人看待單身者的指指點點和惡意嘲諷,而最令人痛心的,其實還是來源于自身對單身狀態的無法忍受和隨波逐流。


                                                                                  婚姻里,具備什么樣的能力最重要?


                                                                                      單身的時候你想找個人結伴同行,結了婚你又覺得原來婚姻是一個更大的坑,你急不可耐想要跳出它,可是你無能為力,你終日嗟嘆卻又不得不去忍受它的糟糕,茍且度日。

                                                                                      結了婚的人,做的每個決定都要考慮再三。有了家庭,就有了羈絆。那些說走就走的想法只能停留在腦子里,那些灑脫不羈,隨心所欲的生活,你只能從別人的朋友圈里窺探一二。

                                                                                      其實婚姻從來就不是人生的必選項,有了婚姻既不意味著生活的幸福,也不意味著人生的完整。當你遇到了想要結婚的人,但卻沒有做好進入婚姻的準備時,匆忙地奔赴,反而會成為錯誤的源頭。

                                                                                      人這一生,有技能傍身可以確保你自給自足,而在婚姻里,也許技能,學歷,財富,都不是最重要的,最重要的是兩個人能夠相處得舒服。怎么樣才較舒服,其實就是內心能夠處于一種平穩、淡定的狀態。

                                                                                      正如楊絳先生所說:“人生最曼妙的風景,竟是內心的淡定與從容”。

                                                                                      無論是在人生,還是在婚姻里,能讓你活得坦然無畏,活得自在安寧的,是一種自洽的能力。

                                                                                      所謂自洽,可以理解為能夠用邏輯來“自圓其說”,也可以理解為用更大的心去包容現實存在的不足,用更開闊、全面的態度看待生活本身,還可以理解為擁有一顆平常心。


                                                                                  婚姻里,具備什么樣的能力最重要?


                                                                                      上周,一個結婚10年的朋友準備籌辦一個鋁婚紀念派對,聽她講述自己的婚姻生活,我發現,其實這世上的婚姻都是相似的,導致其發展出各種姿態的只是婚姻里的人不同的相處方式和理解角度。

                                                                                      朋友說,這十年的婚姻就像一場在吵吵鬧鬧又說說笑笑中的夢。一晃眼,再看身邊那個人,好像曾經發生了許多改變但又好像什么也沒有變,這讓他們更加篤定地想要緊緊牽住對方的手。

                                                                                      十年里,他們有過耳鬢廝磨的甜蜜,有過在氣頭上提出離婚的沖動,也有過因年齡增長,工作變動、孩子到來等一系列改變帶來的焦慮,但好在一直以來,彼此都不曾真正動過想到離開對方的念頭,可以說是彼此的愛和包容給了他們繼續走下去的勇氣和信心,但其實作為這段感情的見證者,聽過朋友吐露過無數次對這段婚姻的感受,我知道支撐這段婚姻走到現在,最重要的是彼此的心柔和而包容,并沒有因為矛盾而產生戾氣。

                                                                                      婚姻里,忍讓和遷就并非最好的相處方式,最重要的是做到與自己和解,能自洽,才能發自內心地感到放松和舒暢。

                                                                                      一個來訪者說自己與丈夫結婚20年了,最近發現丈夫出軌了,這讓對出軌一向抱著零容忍態度的她難過到甚至想親手結束自己的生命。

                                                                                      為什么明明是男人做錯了,而這位妻子卻痛苦到想要這樣懲罰自己呢?

                                                                                      因為她是一個近乎極端的完美主義者,她把丈夫的出軌看成了自己人生的一大污點,她認為不離婚,那么自己就是一個懦弱、將就、沒有原則的人,這會成為自己的瑕疵。而想到離婚,她又舍不得,畢竟過去兩人一直過得那么順利,這個與自己攜手走了20年的男人總是能給予自己鼓勵、呵護、陪伴,他理解并總能及時地滿足自己的需求,這也使得自己在過去二十年中漸漸養出了驕傲、不服輸、不示弱、恃寵而驕的性子,而她萬萬想不到的是這竟成為了后來丈夫出軌的原因之一。

                                                                                      她想要一個了斷,但奈何拿得起放不下,二十年的相依相伴絕不是一念之間就能輕易剝離的。

                                                                                      其實,這位妻子的痛苦并非完全是因為丈夫的背叛,令她更飽受折磨的是自己內心對完美的追求。

                                                                                      對于一個完美主義者來說,一切帶有瑕疵的東西都能令其抓狂,引發一場內心的山洪海嘯,而她沒有意識到,不完美原本就是生活的真相。


                                                                                  婚姻里,具備什么樣的能力最重要?


                                                                                      知乎上有句話道出了婚姻的不易:所有的婚姻生活,掘地三尺都是蛆蟲蟻穴。

                                                                                      案例中這位妻子以為丈夫出軌是自己婚姻里最大的敗筆,但其實,扒開兩人日常相處的種種,也許丈夫默默忍受了更多,在妻子看不見的地方,丈夫給予了包容,做出了妥協,一個人收拾那些在妻子看來不堪入目的生活瑣碎。

                                                                                      而妻子只沉浸在完美主義過濾下的光環里,她對丈夫出軌的無法忍受,其實是放不過自己。

                                                                                      無法從客觀角度去看待彼此在婚姻里的所作所為和功過,那就無法理解為什么彼此會走向這一步。無法原諒對方的背叛,也就無法放下過去,開啟全新的生活。

                                                                                      經營婚姻,最重要的能力不是委屈自己去遷就另一半,不是對追求完美的自律,也不是盲目、不切實際地對一切抱有期待,而是全身心地敞開,迎接那些美好的、丑陋的,庸常的發生在婚姻里的事情,找到這些事情發生到結束的原因以及合理性,然后放下內心的執念和不甘,逐漸找到內心的從容與安寧。

                                                                                      如果不能在客觀邏輯上找到一個接受事情結果的理由,那么就會受盡結果所帶來的折磨,并且固步自封,一成不變。

                                                                                      生活對待誰都是一視同仁,沒有誰會是特例。婚姻的幸與不幸,與你自洽的能力息息相關。經營婚姻,我們不能只看到表面的好與壞,還應該問問自己的心,在好與壞之間尋找一種平衡,心有包容、才能安寧,自洽的能力,是一個人內心幸福感的標尺。
                                                                                  • 400-999-7987  

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